Donnerstag, 28. November 2013

mir steht die scheiße bis zum hals, jetzt muss ich alles geben, darf den Kopf nicht hängenlassen

11 Tage ohne ihn und ich lebe noch, knapp. Ich hab mich immerweiter in die scheiße geritten die letzten Tage, Wochen. Ich flieg villeicht von der Schule und bin jeden Tag hacke. Nicht denken, nicht fühlen, einen fick geben und zuschlagen was solls? ich wurde damals auch geschlagen also können die anderen das meinetwegen auch ertragen. Die Wahrheit ist: es ist mir egal. Scheiß egal was morgen ist, was heute passiert. Ich geb ein verdammten fick auf diese Welt und mein Leben. Ich schaue in den Spiegel und muss kotzen. Wie sehr ich mich hasse. Messer in die Hand und schnitt vom Handgelenk zur Schulter. Tränen unterdrücken und zitternd gegen die wand schlagen. Denn alles was bleibt ist dein Bild, die Erinnerung an dein klopfendes Herz an meinem Ohr und deine allerletze Umarmung. Ich werde weihnachten alleine im Heim sitzen, alle anderen die hier wohnen sind bei ihren Eltern. Fuck, kann weihnachten nicht einfach ausfallen??? Ich will weg einfach nur weg an einen Ort wo Menschen sind die mich lieben und nicht bloß ficken. Ich wünschte ich hätte jemanden dem ich sagen könnte "ich hab gelogen, mir gehts dreckig" doch wer? K? Niemals. Und sonst habe ich keine Freunde. Nur Typen mit denen ich ficken könnte Ich kotze so viel, viel zu viel. Aber was solls? 5 Kilo weg in einer Woche! SCHEISE WIE GEIL IST DAS DENN?!?! Ich schlafe soo mies. Jeden Abend bevor ich schlafen gehe bisschen was ziehen damits leichter ist. Träume sind grausam. Wache auf verschwitzt und ängstlich.. Schule so laut, wieder zu viel geschwänzt obwohl ich mich bessern wollte. Aber ist mir doch scheisegal was solls?! So ist das Leben darling. Wilkommen in der Hölle, komm klar oder Verreck! Ich lasse lieber mein Blut als meine tränen fließen. Und bitte verrate mir nur eins: wann hat dieses Leben endlich ein Ende?

Mittwoch, 20. November 2013

geh aber bleib Rede und schweig, bitte halt mich fest

Und ich weiß dass es aus ist. jetzt sitze ich auf meinem bett und die tränen hören nicht auf zu fließen. das Bild von ihm so oft zerknüllt und wieder glatt gestrichen, so oft geküsst und so oft verflucht. aber irgendwas sagt mir das es diesmal endgültig ist. es tut so weh. ich könnte sagen wieso er nicht mit mir geredet hat aber ich weiß das ich selber schuld bin. Ich hatte ja selber schiss wie noch was, erstmal Mut angetrunken bevor ich auch nur ein Wort rausbekommen habe..ich frage mich ab welchem Zeitpunkt es sinnlos wurde ab welchem Zeitpunkt er mich nichtmehr geliebt hat. war es dieses eine Silvester nachdem ich ihm das Herz gebrochen habe? wieso hat er mir gesagt dass er mich liebt? mich vermisst bei mir sein will?? War es nur die schöne Erinnerung? Das will ich nicht glauben. Wie wir im bett lagen, mein Kopf auf seiner Schulter. Er ist die Nacht nicht bei mir geblieben. Hätte ich es da nicht wissen müssen? Das wir nur nachts harmonieren? Uns nurnoch Sex verbindet? Nein! Oh Gott ich hätte alles getan nur um ihn nicht zu verlieren! In meinem Kopf sind Gedanken die mir die mich laut schluchtzen lassen. Hatte er mitleid? War es nur Sex? War er einsam? Nein! Nicht er! Nicht er! Das weiß ich, ich vertraue ihm! ich schäme mich für diese Gedanken weil ich so schlecht über ihn denke aber ich weiß was für ein toller Mensch er ist!Ich werde nie den grunnd erfahren und es muss weitergehen. Für ihn geht es das auch also muss ich damit leben. Egal wie schwer es ist bei diesem schmerz nicht durchzudrehen

Sonntag, 17. November 2013

sonntagabend und ich weiß nächste Woche muss besser werden!

Zu wissen dass man an 2 von 7 Tagen nüchtern war ist mies. aber was hatte ich tun sollen? Mir geht es schlecht. So viel Druck so viel schmerz und am liebsten würde ich laut um Hilfe schreien doch ich bin stumm. Zu stolz, zu dumm und zu ängstlich. Wer weiß schon wie es in mir aussieht. Niemand. Niemand mit dem ich reden kann. Niemand mit dem ich reden würde. Ich krig das kotzen und der hass auf mich selber staut sich auf bis ich die klinge nehme und in mein fleich drücke! ich geh feiern, dachte an Liebe und Gefühle doch mir wird schlecht. 23 und reich, alles klar, knallrote Lippen lächeln zuckersüß wenn sie eine Person erfinden, wenn sie lügen und das 19 jährige Mädchen spielen dass grade dabei ist zu studieren. Villeicht werde ich niemals 19 wieso denn dann nicht so tun als ob? Ein Leben leben dass man sich so sehr wünscht nur einen Abend, eine Nacht. Ganz egal. Ich bin unfähig. Dumm und unfähig. Grenzen pfuschen. Selbst Gesetze limits überschreiten.. Früher sagte höchstens einmal am Tag kotzen gehen heute geb ich ein fick drauf. Ich dachte ich könnte es schaffen mit ihm zu reden doch ich bin zu naiv ich lass es geschehen und habe viel zu viel schiss zu reden als das ich ihn nüchtern drauf ansprechen würde. Also ändert sich nie etwas, aber als hätte ich es vorher nicht schon gewusst. Wie sehr ich mich dafür hasse das ich den Mund nicht aufmache. ich wollte es so, ich werde mich nicht beschweren. Er war immer fair und ich habe mich bewusst dazu entschlossen zu schweigen und den schmerz hinzunehmen. Das Spiel geht solange wie er will. Und wenn er nichtmehr will werde ich trozdem nicht damit aufhören ihm nachzuheulen, nicht damit aufhören mir jeden Abend vorzustellen wie ich in seinem arm liege... Mein Kopf ist voll doch für heute reichts mir, lag heute nur im bett und hab geschlafen. Mein Kopf platzt wegen Papa und Mama wegen "Freunden" und Essen. Ich kann nichtmehr. Wärmflasche im arm und Bibi Blocksberg im Ohr.

Mittwoch, 13. November 2013

denn ich danke euch für alles!

Hey ihr lieben, ein Riesen großes Dankeschön an euch alle, an eure zuckersüßen Worte, für jeden aufbauenden Satz, für all das Verständnis und dafür dass ihr euch diesen mist hier überhaupt durchlest :D es tut mir leid dass ich nicht aktiver bin, euch nicht mehr antworte, mehr komentiere, bei mehr Aktionen mit mache keine Bilder poste und auch auf mein vz nichtmehr Online bin aber ich habe hier keinen Computer und die Internetverbindung am Handy ist richtig schlecht. Sorry :( Ich kann es langsam nichtmehr unterdrücken, ich sehne mich danach Gefühle endlich wieder zuzulassen. K hat es prophezeit.. Wunden werden zu Narben, Narben verblassen, ohne je ganz zu verschwinden. Bis vor ein paar Tagen habe ich noch gesagt "ich fick auf diesen romantischen Scheiß" weil ich solche Angst habe. Angst vor Gefühlen. Wenn er sagt 'ich liebe dich' steht kleingedruckt darunter 'bitte Tu mir das nicht an' Liebe erdrückt, sie nimmt mir die Freiheit, die Freiheit zu leben oder zu sterben. Du unterschreibst einen unsichtbaren Vertrag. Das letze Jahr war wild, vollgepackt mir kurzen Röcken, hohen Schuhen und tiefem Ausschnitt. Voller Scham und eckel und bedeutungslosen Menschen die dir so egal sind wie du es ihnen bist. Aber ich habe das gebraucht ich hasse Nähe und alleine seien frisst auf. Also habe ich mir das geholt was ich brauchte zweisamkeit ohne Nähe. Das Alter war egal und von den meisten kannte ich nichtmal den Namen. Aber villeicht ist es an der Zeit Gefühle zuzulassen. Villeicht sollte ich den Mut fassen und Jungs wieder kennenzulernen. Nicht den Kontakt abbrechen sobald sie ernsthaftes Interesse zeigen.. Seit ihm habe ich mich nie wieder verliebt. Ich war und bin eine Person die ich eben doch nicht bin. Ich wollte niemals so kalt werden, habe Jungs behandelt wie Dreck. Ihnen weh getan, dass sie mich ja in Ruhe lassen. In Ruhe lassen mit Gefühlen nach Fehlern gesucht wieso ich den Kontakt zu ihnen abbrach. Aber das mit ihm und mir hat jetzt keine Zukunft. Villeicht irgendwann mal wieder aber nicht jetzt. Ich habe einen Jungen kennengelernt der mich zum Essen einladen will. Ich habe ihn gefragt wie alt er ist, so banal es ist, für mich ein großer Schritt. Villeicht muss ich mich jetzt einfach trauen!

Samstag, 9. November 2013

ich bitte dich, glaub mir nicht wenn ich sage es ist okay

Eigentlich gehts mir gut. Die Medikamente wirken und Leben ist erträglich. Aber da ist diese leere, die wunden die einen so schmerzlich daran erinnern dass es noch lange nicht soweit ist, das sie noch lange nicht verheilt sind und ich noch lange nicht gesund. Wie ich mich danach sehne normal zu fühlen, den schmerz und das Glück, die Angst und die Freude. sie erinnern daran dass ich in einem Heim bin und es jeden Tag schwerer wird nicht wegzulaufen, sie erinnern daran wie sehr ich mich nach einer Mama sehne die da ist. dann wird mir wieder bewusst dass ich so schnell nicht wieder nach Hause kann weil Papa das nicht möchte, weil sie da ist. Sie erinnern daran wie schlimmm die Kliniken waren, wie weh es tut schreiend und hyperventilierend auf dem Boden zusammen zu brechen. ich bin stolz auf das was ich geschafft habe aber es tut weh zu wissen dass dieser weg noch lange nicht zu Ende ist. Die Nächte sind schlimm, jede Nacht habe ich so eine scheiß Angst. Jede Nacht träume ich schlecht und Wache mehrmals verschwitzt und zitternd auf, das Herz schlägt mir dann so schnell. Es gibt diese Augenblicke da ist alles gut, früher gabs die nicht und ich bin stolz darauf dass ich mich nichtmehr täglich schneide, ich bin stolz dass ich jetzt mein Abitur mache obwohl Schule früher so eine quälerei war. Ich weiß dass es ein Riesen Schritt war das ich jetzt gerne lebe! Aber manchmal Frage ich mich ob ich jemals damit klar kommen werde was alles geschehen ist. Ob ich jemals vergessen kann wie grausam es war wenn er mich gestreichelt hat, angefasst hat ob ich jemals sein grinsen vergessen kann. Ohne dass ich weglaufen konnte ohne dass ich schreien konnte. Ob es jemals aufhört weh zu tun dass je mehr ich weinte, desto mehr er grinste. Werde ich es jemals ertragen können dass Mama mich so krank gemacht hat.Ob ich wohl jemals eine Entschuldigung hören werde? Nein! Werde ich nicht. Ich fühle mich leer und das weder Mama noch Papa da sind tut so weh. Was habe ich getan dass sie mich nicht vermissen? Nicht lieben? Mich nicht bei sich haben wollen? Ich bin doch ihre Tochter. Aber ich muss einfach stark sein und alleine klarkommen ohne Familie. Ich weiß dass ich immer felsenfest davon überzeugt war dass irgendwann alles gut wird, aber es sind Momente wie grade die mich zweifeln lassen. dann fällt es schwer weiterzuleben. Dann kommen diese Gedanken die man nicht denken darf. Ich habe kopfweh, ich fühle mich leer und mir gehts nicht gut ich werde heute den Tag im bett verbringen und mich heute Abend richtig betrinken. man muss sich den Tag so erträglich wie möglich gestalten..

Freitag, 1. November 2013

fucking High

Totel bekifft und die Gedanken fließen wie Wasser. Ich weiß nicht wo ich beginnen soll.Ich weiß dass das was ich ihm vorwerfe selber auch mache, ich trinke zu viel, ich erzähl ihm viel von anderen kerlen. ich will das er versteht wie weh es mir tut. Aber dann fällt mir immerwieder ein dass es ihn nciht treffen wird. Nicht wie mich. Und ich leg ne schippe drauf damit ers merkt aber er tuts nicht. Das schlimmste ist nicht dass er trinkt, das ist okay, das schlimme ist dass er nicht mit mir redet, mir keine Chance gibt ihm zu helfen. Das er nicht will das ich ihm helfe. Alles was er mir zählt ist wie geil seine saufabende sind. Wir schicken stundenlang dumme ":)" hin und her. Mitlerweile freue ich mich wenn er ":b: macht oder ";)" weil ich denke oh vlt interessiert er sich doch für mich und ist nicht nur genervt von mir. Meine Schwester sagt wach auf früher hat er dir schönste Texte in perfekt ausfotmuliertem deutsch schrieben. Und ich sollte echgt langsam aufwachen. Die letzen Tage gings. Aber jetzt wo ich so zugeballert bin kommts hoch und ich sehne mich so nach seiner Nähe