Raus aus meinem Kopf und meinem Herzen!

Ich weiß es doch eigentlich so genau, wieso mache ich es dann?
Ich weiß was er für eine Macht über mich hat..
Ich weiß dass er es immer schafft mich einzuwickeln
Wieso schreibe ich trozdem mit ihm ?!
Wieso lasse ich es schon wieder zu dass dieser Junge die Macht über mein Herz, meine Gedanken und meine Träume erlangt?
so lange ist es nun her und noch immer vergleiche ich jeden anderen mit ihm, noch immer wünsche ich mir dass wir eines Tages wieder zusammenkommen und male es mir in Gedanken aus..
Wieso höre ich mir Geschichten über seine heiße Ex an und rede mit ihm über sie..
Wie kann ich ihn immernoch lieben?! Ich habe ihn doch so lange nicht gesehen und werde es vermutlich auch nie wieder..
Aber er fehlt mir so. Es war eine wunderschöne Zeit. Villeicht ist es wahr, villeicht vergisst man die erste große Liebe nicht, villeicht werde ich ihn immer ein bisschen lieben.. Aber es ist verdammt nochmal endlich an der Zeit ihn loszulassen!
Wieso tut es so weh, einfach ersetzt zu werden?!
Wieso tut es weh wenn er erzählt wie geil sie aussieht?!
Tut mir leid schön bin ich nicht, aber ich würde alles für dich tun!
Aber ich kann mich nicht von ihm losreisen ich bin doch selber schuld, ich tu mir das doch selber an! Niemand zwingt mich dazu! Aber wieso geht er nicht einfach aus meinen Gedanken?! Ist das normal?
Ich muss den Kontakt abbrechen! Ich muss einfach sonst hat die Neue Bezihung keine chance, sonst mach ich alles kaputt! Doch er ist alles was ich je gesucht habe, er ist mein Traumjunge und das wird er wohl immer bleiben. Aber ich muss mich losreisen, jedoch weiß ich das ich es nicht tun werde.
L. will am Wochenende zu mir kommen, ich weiß nicht wieso und ich hab Angst ich will nicht mit ihm schlafen! Und das wird er wollen, er macht soo viele Andeutungen, aber das werde ich nicht tun, ich will nicht nur eine Bettgeschichte sein, ich will ihn kennenlernen! Ich will nicht dass wir einmal miteinander schlafen und er mich dann abharkt. Ich will mit ihm reden.

So viel Pech wie ich in der Liebe habe sollte ich Lotto spielen!


Schau mir in die Augen, du hast gesagt du liebst es wie sie funkeln, wenn ich dich ansehe, du hast gesagt dass ich wunderschöne Augen habe, verdammt du hast gesagt dass du mich über alles liebst, sooo unendlich viele Erinnerungen, Momente, Erlebnisse, verdammt wir haben Arm in Arm geheult und Hand in Hand gelacht. wir haben rumgemacht und sind auf der Wiese gelegen. am Fluss gesessen, ich war sooo oft bei dir und du bei mir, wir sahen uns so oft, haben zusammen gesoffen, rumgealbert und soo viel geredet, waren Schaukeln immer wieder Hand in Hand am Fluss so oft... Es war so wunderschön. Haben die ganze Nacht telephoniert bis einer eingeschlafen ist und uns Morgens am Telephon geweckt, du hast mir vorgelesen und gesungen, 10000 sms am Tag alle paar sekunden weil wir nicht ohne einander konnten.
Es war so beschissen perfekt. Im Nachhinen zu perfekt weil loslassen soo schwer fällt. Du hast mir stundenlang zugehört, hast mich aufgemuntert, mich getröstet und beschützt. Wenn ich besoffen Trips geschoben hab, du warst bei mir. Jede verdammte Macke hast du akzeptiert. Du hast gesagt dass ich wunderschön wäre troz all der Narben und du hast mich nie beldeidigt, nie gesagt dass ich verrückt bin du hast mich immer beschützt und warst bei mir. Alles hast du mit mir durchgemacht.

Meine Schwester sagt dass es scheiße ist wenn ich dir schreibe und ich weiß es! Doch ich kann nicht loslassen. Ich will dich! Immernoch. Wie am ers
ten Tag.



Es tut mir leid.

We found love in a hopeless place

Wir fanden liebe an einem Ort ohne Hoffnung,
wir fanden Liebe in der Psychatrie :)

Wir haben uns geküsst, ich habe Angst davor zu sagen dass er anders ist, angst mir einzugestehen irgendwann dass es nicht so war.
Aber seine Art, er versteht mich ohne dass ich ihm je irgendwas erzählt oder erklärt habe, wenn er mich im Arm hält wenn wir uns küssen, er drückt mich nicht an sich, er hält mich nicht fest, er hält mich immer nur ganz leicht, berührt mich ganz sachte, streichelt mich total vorsichtig. Er "begrabscht" mich nicht er berührt mich ganz sachte... Er gibt mir nicht das Gefühl dass er mich zerqutscht, seine Berührungen sind so leicht dass ich mich jeder Zeit losmachen könnte, nicht das ich das will, oh Gott nein, ich will am liebsten 24 Stunden  bei ihm sein. In seinen Armen. Aber es tut gut zu wissen dass ich könnte wenn ich wollte...
Seine Küsse sind nicht "leidenschaftlich-erotisch" Sie sind liebevoll-zärtlich.. Seine Zunge nicht drängend sondern liebkosend.
Wenn ich Angst bekomme und in der Schule zusammenbreche, er stellt keine Blöden fragen, er versucht nicht mich mit umarmungen und streicheln aufzumuntern, er setzt sich neben mich und ist leise. Er schaut mich nicht an und garnichts, er ist einfach da.
Ich habe keine Angst dass er mich zerquetscht!
Er zerquetscht mich nicht.
Und er stellt keine Bedingungen!
Seine Augen haben nicht diesen Blick und seine Worte haben nicht diesen "Bitte-tu-mir-das-nicht-an-Unterton"
Kennt ihr das ? Angst jemanden an euch ran zu lassen aus Angst diese Person will euch ans Leben fesseln?!
Es gibt nichts schlimmeres! Ich will nicht sterben, das ist es nicht. Aber ich will es selber bestimmen können! Das hier ist mein Leben und ganz allein ich muss den Weg gehen und ganz alleine ich will entscheiden ob ich leben oder sterben will!

Verzeih mir, ich hatte keine Wahl..

Damals war es der einzige Weg der in Betracht kam, heute bereue ich es, ich bereue es so sehr,
doch wenn ich die Wahl hätte, ich würde es nochmal tuen!
Schatz, was hätte ich tun sollen?!
Ich liebte dich so sehr, mehr als sonst irgendwas auf dieser Welt, ich hab deine schmerzerfüllten Blicke nichtmehr ertragen, ich konnte deine Tränen nichtmehr mit ansehen, ich konnte jeden deiner Stummen Schreie hören, ich wusste dass du zu Hause in deinem Bett liegst, weinst und dich fragst wieso ich das gemacht habe, während ich im Krankenhaus war, Ich wusste das du weißt das ich nicht leben wollte und ich wusste dass du nicht ohne mich leben wolltest, wenn ich dalag, fixiert und geschrien habe weil sie mich für unzurechnugsfähig hielten weil ich mir wieder den Kopf an der Wand Blutig schlug, als du mich besuchen kamst, ich konnte deine Gedanken hören "Wieso tust du mir das an?!"
Und weißt du was das schlimmste war? Ich wusste dass du mich nicht alleine gelassen hättest! Ich wusste dass du mich über dich gestellt hattest ich wusste dass du meine Hand halten würdest auch wenn du zerbrichst, Oh Baby, ich konnte das nicht zulassen, ich konnte nicht mitansehen wie du jeden Tag mehr und mehr kaputt gingst wenn du von meiner Mama erfahren musstest das ich weggelaufen bin und die Polizei nach mir sucht, weil sie denken ich bring mich um, wieder und wieder, Krankenhausaufenthalte und Fixirungen, so viel Blut und so viele Tränen...
Schatz, ich weiß dass es dich sehr verletzt hat was ich dir geschrieben habe, ich habe geschrieben dass mir unsere Bezihung nichtsmehr bedeutet, dass ich dich nichtmehr liebe.
Ich wollte doch nur dass du mich hassen kannst, das du nicht kaputt gehst!
Wenn du mitansehen musstest wie ich weggedröhnt war voller Walium weil ich mich sonst bis auf die Knochen zerstümmelt hätte, wie hätte mich das kalt lassen sollen?!
Ich konnte nichtmehr! Du wusstest dass ich den Tod dir vrgezogen hätte, du wusstest es genau, wieviele Anrufe kamen dass ich es wieder fast geschafft hätte?  3 ? 4? Ich weiß es nicht...
Ich will es nicht wissen, ich will mir deinen Schmerz nicht vorstellen!
Ich konnte nichtsmehr fühlen, ich war so taub, so kautt und so leer, es war mir alles so egal ich wollte nurnoch sterben! Du hast mir verziehen, ich danke dir! ich bin so glücklich dass du mich nicht hasst obwohl du allen Grund dazu hättest, denn ich habe dich weggestosen! Du hast mir erzählt das du jede Nacht wachlagst und dich gefragt hast ob ich noch lebe.. Schatz bitte verzeih mir, bitte, ich würde die Wunde die ich dir zugefügt habe sogerne wegwischen, denn du bist der wunderbarste Junge auf der ganzen Welt!


Es tut mir leid, verdammt! 

Baby we can do it all Night ;)

Kennt ihr dieses Gefühl, diese Wärme im Herzen?
Die diese eine Person auslöst, das weiche Gefühl in den Knien und das angenehme Zittern das auftritt bei jeder Berührung?
Den vollgepackten Kopf bis oben hin?!
Und das Bedürfnis ihm um den Hals zu fallen und nie wieder loszulassen?!
Ich schon...
Und es ist so berrauschend.
Ich will ihn bei mir haben, JETZT  !
Wer hätte das gedacht, das abgestumpfte Mädchen kann wieder fühlen.. Und wie intensiv!

Kleidergröße 36, VERDAMMT!
ich muss abnehmen, dringend!

Und ich hatte gedacht 700 km wären weit genug, aber es holt mich ein, Gefühle und Erinnerungen, der Teil den ich so sorgsam verschlossen habe, die Bretter die ich dachte so festgenagelt zu haben vor diese Zeit, sie halten nichtmehr, villeicht ist es Zeit die Augen zu öffnen.. Wahrscheinlich werde ich die Nächsten Wochen viel aus der Vergangenheit posten..

Danke an meine 28 Leser <3 !

Wunden die damals so tief waren, sind heute nurnoch blasse Narben..
Menschen verändern sich, sie verändern sich so sehr....

Ich will fort, fort von hier !

Silvester war wunderbar, doch schon auf der Rückfahrt kehren die Sorgen und Ängste zurück die mich zuverlässig Tag für Tag runterziehen.
Kennt ihr dass Gefühl weg zu wollen?
Ich wünschte ich wäre schon 16 und  hätte schon meinen Abschluss.. Ich würde gerne reisen, irgendwohin, nur weit weg, ein Jahr um zu mir selber zu finden, ein Jahr Abstand von allen die ich kenne, ein Jahr um wieder klar denken zu lernen.
Versteht ihr?
Ich bin so am Boden und auf der anderen Seite auch wieder nicht.
Ich weiß nicht ob ihr versteht was ich meine aber es ist anstrengend und ich hab keine geduld mehr.
Es ist alles so verdammt ermüdend und ich weiß beim besten willen nicht wie ich da rauskomme, denn seit nun über 4 jahren sind es die selben gefühle, die selben Probleme, die selben Gedanken die es morgens schwer machen aufzustehen.